Closer to the edge

 Es difícil no tomarlo personal cuando parece que mis emociones no funcionan adecuadamente salvo por una intervención química. Siento que me derrumbo. Mi ansiedad se ha vuelto picos de tristeza y manías incontrolables ¿Así se siente dejar los antidepresivos? 

Individuos

 ¿Quieres ver si puedo vivir una vida sin ti? Bien. Lo tienes. Soy una persona exitosa y se que me esperan grandes cosas en la vida. A veces dudo, eso es claro pero quién no está cerca no puede ver mis momentos de ansiedad o tristeza, quien me ve de lejos solo puede ver lo que he hecho con mi vida hasta ahora, y la verdad es que no me arrepiento de las metas que he cumplido, ni dudo que conseguiré las que me proponga. 

¿Para ti que soy? ¿Un ser dependiente que no puede vivir sin ti? Es verdad que preferiría tenerte, hablarte, poder escuchar tu día, contarte mis cosas y que me cuentes las tuyas. Ser amigos, confidentes y amantes. Pero no moriré sin ti, no soy ese tipo de pendeja baby. A mí me hablas como si yo fuera una adolescente que no sabe cómo es o que no sabe lo que quiere de la vida. Yo te lo he dicho muchas veces ¡Quiero cambiar el mundo! Y sé que puedo hacerlo. Me gustaba contar con tu apoyo incondicional, me gustaba tu forma de ayudarme a ser la mejor versión de mi, pero ahora mismo me quieres lejos. Ni siquiera tienes la fortaleza para decirme que lo sientes, que te arrepientes de no haberme dicho que habías vuelto a hablarle a tu ex, no importa cuánto señale yo la importancia que tiene para mí, para ti es un asunto banal, una estupidez de una niña. Ni siquiera puedes ser honesto con tus compromisos, te pido que en el futuro me digas lo que debas decirme aunque sepas que mi reacción será de enojo o molestia y tú respuesta es simple: puedo estar de acuerdo con eso. No es un 'prometo hacerlo' o 'prometo tratar' o 'oye si, en el futuro esto lo puedo hacer diferente' y ¿sabes que pienso? Que es porque para ti no hay futuro en el que estemos los dos. Duele mucho pero lo entiendo, solo quisiera que fueras más claro.

Chris-is

 Supongo que a esta hora me da por pelear sola, no puedo dormir, he estado pensando mucho en nosotros y realmente no tengo nada de paz. Me siento en un constante estado de alarma, al borde de una crisis por las cosas más mínimas. Sé que el origen es que tú y yo no estamos bien. Me indigna no poder hablarte siempre, no poder decirte lo mucho que te amo porque no sería correcto con el acuerdo al que hemos llegado. Ahora mismo no se si este mensaje te lo mandé al wp o si al final entraré en razón y lo pondré en el blog que nadie lee. Te extraño horriblemente, pienso en ti todo el tiempo, comiendo, lavando platos, moviendome en esta casa y en este país que ya no siento míos. Me muero por abrazarte y sentir el calor de tu cuerpo en tu lado de la cama, quisiera aún tener la camiseta tuya impregnada de tu olor para sentirte un poco más cerca. Estos días se han ido convirtiendo lentamente en un paraje horrendo, siento el corazón acelerado, un zumbido en la cabeza y un vacío que me succiona todas las ganas de hacer algo. Ya no disfruto haciendo nada de lo que solia hacer, estoy hipersensible: me enoja todo, me hace llorar todo. Es absurdo lo mucho que te extraño, son absurdas las ideas que se hacen realidad en mi cabeza: que has encontrado otra persona y solo estás esperando lentamente a que yo solita me de cuenta para que sea yo quien rompa lo que haya que romper. Me lastima profundamente tu indiferencia y tu tiempo en soledad para pensar, parece más una excusa para estar lejos de mi y que quizás lo que te cuesta es aceptar que ya no me amas como antes, que ya no confías en mí y que nada de eso podrá volver, que por eso me tienes a mi así ahora, siempre al borde de la incertidumbre; es un lugar que tú conoces bien y que sabes que yo no soporto. 

Distancia

 A ti siempre se te ve tan tranquilo sin mí. Puedes estar sin hablarme meses y estás bien, tu vida sigue el ritmo normal, soy yo la que se desvela pensando, llorando, analizando. Me da rabia, luego tristeza, luego solo siento un vacío inmenso crecer dentro de mí, pero llega un mensaje tuyo tan neutral y me calmo. ¿Por qué no te cuesta más está incertidumbre? De verdad estás haciendo una introspección o simplemente esperas que sea yo quien ponga la lápida en nuestra relación? Yo no quiero dejarla morir pero parece que tú quieres que sea yo quien dé la última puñalada.

Sigo pensando en lo mismo: Jessica, Valentina. La una a la que le dices que soy un desastre, te pregunto si lo piensas y me respondes que si, que ciertamente. Por quien debi rogarte una disculpa ya que dos meses pasaron y tú única respuesta fue 'es una pendejada', sabiendo que para mí no lo es como si yo no necesitará quitarme ese peso de encima. Valentina, la maldita que amenazó seriamente nuestra relación, que llegó a tu puerta sin avisar a qué la mantuvieras, a qué le dieras tu casa, tu cama, tu cuarto y a ti no te parece irrespetuoso seguir teniendo contacto con ella y más aún! Mentirme al respecto! Me da tanta ira que desearía que ella se muriera, que se la coma un tiburón o que la aplaste una roca ¿Por qué insistes en mantenerla en nuestras vidas? Ah sí, que comparten un par de gatas ¿Seguro? Hasta donde sé ,las cuida tu ex-suegra y Valentina EXPRESAMENTE te prohibió hablarle a su familia ¿Entonces? Por qué no convertirlo en una simple relación mercantil o por correo electrónico? Cuál es la necesidad de tenerla en tu teléfono al alcance de un toque? Ah qué tienes una biblioteca en su casa... Yo podría cuidartela pero tú solo buscas excusas para mantener se vínculo. ¿Cuáles fueron tus palabras? Ah sí, es un vínculo como una hoja marchita pegada a una rama, que terminara cuando se firmen los papeles de divorcio.. si, claro, mentiroso.