I might be just another Hoe

 Me es muy difícil no hablarte. No sé si sería más fácil dejar de hacerlo de golpe o de esta forma gradual, en todo caso no es sencillo y tampoco creo que pueda manejarlo.

Intento trabajar y me invaden sentimientos mezclados de rabia y tristeza, se supone que eres tú quien mejor me conoce pero ignoras lo que hago, no intuyes lo mal que me siento o que me quedo dormida todos los días a las 2-3 am llorando. No lo sabes y pareces tan feliz en tu ignorancia que no quiero romperla.

Me siento terriblemente sola, con una ola de desolación que azota mis costas a toda hora, con olas gigantes que no me dejan recuperarme: Intento respirar pero llega primero otra bocanada de sal. Soy un poco contradictoria, me cuesta entender qué es realmente lo que quiero: llamo a una cita de psicología, pero cuando estoy en ella digo que está todo bien, que solo quería una herramienta para manejar el estrés de la tesis o conseguirle un documento a mi gato como animal de compañía. ¿Por qué me comporto de esa manera? ¿Por qué forzo mi sonrisa mientras por dentro hay algo roto hasta el último trozo?

Tenías razón en tus conversaciones con Jess (tu forma de llamarla) soy un puto desastre: No tengo trabajo, no tengo dinero, me aislo de mis amigos, tengo 28 y vivo con mis padres. 

Pensamientos de muerte

 Me estoy quedando sin ganas de vivir 😔

He pensado mucho en la muerte últimamente. No es que quiera dejar de vivir por mi propia mano pero... Voy en el bus y pienso en como sería morir en un accidente. Estar en el laboratorio y que algo estalle y se me clave en el cuello, ir en el carro, estrellarme y morir.

Se me pasan estas imágenes oscuras por la mente y me asusta pensar que no me parecen tan mal. Es decir, dejar de existir ahora solo daría cosas buenas que hablar de mi, pero sigo viviendo y siento que estoy en una mentira constante. Mis padres y mis amigos creen que he alcanzado el éxito al estar terminando el doctorado y yo solo veo que no tengo experiencia, no tengo trabajo y no se ve nada en el horizonte más que una búsqueda implacable de entregar hojas de vida y no recibir nunca respuesta. Sin dinero, sin trabajo, sin estabilidad, viviendo con mis padres, dependiendo de una renta que me da mi pareja...  ¡Vaya éxito!

Digamos que mi carrera no va por dónde quisiera, y mi relación? ja! Si cuando por fin resulta que 'seremos solo los dos, juntos en la vida como siempre debió serlo' viene una aparecida a romper una promesa... Luego pienso ¿Qué promesa de qué? No tengo un anillo, y siento que no quieres decirme que rompamos el compromiso pero es lo que tienes en la mente, quizás por evitar hacerme daño me dijiste 'aplazado indefinidamente' pero la verdad es que no sé si es mejor. Siento que al hablar se ponen peor las cosas y no hablar me va agrandando una herida terrible que no cicatriza. Pero finjo que va todo bien, que no tengo más rabia, que acepto los términos con tal de intentar estar mejor. Me miento a mi misma constantemente y le miento al decirle que estará todo bien. He pensado un par de veces..  ¿Cómo debe ser una crisis emocional para terminar en una clínica de reposo? Yo siento que necesito una, no para llamar la atención sino para olvidarme del mundo, quizás al salir me de cuenta que mi vida tenía que pasármela vendiendo bonice o abriendo una heladería, viviendo en este moridero hasta que se me acabe el cuerpo, quizás ese camino se revele menos pesado, menos exigente, más rutinario.

Mi vida está hecha un asco y no creo que el tiempo pueda recuperar o sanar el daño que llevo adentro. Sin embargo, me queda todavía una esperanza pequeña que de vez en cuando me dice que tenga paciencia, que las cosas, en efecto, mejorarán. Ojalá me dure la vocecita lo suficiente antes que me invada por completo el sentimiento de inutilidad e impotencia

Rabia

He llevado unos días muy malos la verdad. Intento calmarme pero mis intentos son en vano porque mis pensamientos me siguen gritando. Siento que niegas lo que siento o que esperas que yo lidie en silencio con las cosas que me hieren ¿Cómo podría hacerlo? Intento pero no puedo, siento que necesito gritarte lo que pienso para ver si así es posible que me escuches.

En este momento dos cosas me nublan la mente. La primera es la forma en la que me disminuiste en tus conversaciones con la zorra maicera. Ya sé que tú no has tenido la oportunidad de ver o escuchar mis conversaciones, eso no significa que yo pueda anularlas por simple justicia. Las leí, se quedaron en mi mente grabadas a fuego, intento obtener una explicación pero tus respuestas (en su momento) me hirieron más, te pregunté si pensabas realmente que yo era un desastre y tu respuesta fue 'pues en este momento ciertamente'. Te pregunté si represento muy poca cosa ya que no paraste de hablarle conmigo al lado tuyo y tu respuesta fue 'que no era relevante estar hablando porque no era nada romántico' ¿y sabes qué? Para mí si es importante porque estando sentados solo viendo tv, estabas tan metido en el teléfono que yo te hablaba y ni siquiera me escuchabas, me da igual si estabas hablando de autos o el clima, ¡El hecho es que me ignorabas para poder contestarle! Pero tu pareces no darle el peso adecuado. Por otro lado, (sobre este mismo asunto) es que me propusiste matrimonio y cuando lo hiciste me dijiste 'A partir de ahora somos solo nosotros dos' y yo me lo tomé muy en serio, sé que he fallado en el pasado, que he estado metida con otra gente pero en mi mente y mi corazón pensé que cuando me propusiste casarme contigo significaba que de verdad, éramos solo los dos. Pienso que si algo como esto hubiera pasado antes no habría sido tan horroroso para mí porque no estábamos comprometidos, pero ¿Después de decirme que hiciéramos una vida juntos y que seamos solo los dos? Duele y duele mucho pero para ti es como nivelar la balanza por lo que yo he hecho antes.

La segunda cosa que me hacer hervir la sangre es el hecho que hayas vuelto a agregar/hablar/tener contacto con Valentina. ¿Crees que son celos? No. ¿Crees que pienso que van a volver a estar juntos? No. Lo que me molesta realmente es que no entiendo por qué debes tenerla aún en tu vida ¿Para qué? ¿Te trae algo bueno de lo que yo no estoy enterada? Porque hasta donde tengo consciencia al respecto, es una persona que no ha sido colaborativa (con el divorcio), considerada (llegar con maletas a la puerta de tu casa), respetuosa conmigo (no te tomes fotos ni las subas) o con nuestra relación. ¿Que es tan valioso que NECESITAS seguir con ese vínculo? Arrastrándolo, MINTIENDOME Al respecto (me dijiste en 2019 que tu relación con ella terminaba con el divorcio Y NO HAY MANERA en que no supieras que volverle a hablar no ES relevante para mí) enojandote conmigo escribiéndome '¿De verdad? Va a ser esto un problema? Dime dime'

Pues si, es un problema. En junio cuando me dijiste que aplazaramos la boda es verdad que teníamos un problema de confianza, porque yo me he metido con otra gente, pero haciendo cálculos, cuando me dijiste de aplazar la boda es cuando creo que ya estabas hablando otras cosas con Jessica ¿Por qué lo creo? Porque tú mismo me dijiste hablando que 'Antes no habías siquiera considerado tener algo serio'...

Ahora el problema de confianza es de ambos lados y tú solución, como siempre, es que cada uno por su lado piense y arregle las cosas para encontrarnos en un futuro, y ver si todavía hay algo entre nosotros. Yo intento aceptar esto pero la verdad es que en lugar de calmarme y olvidar, tapar esto con el amor que siento por ti; lo que he logrado ha sido incrementar la rabia, porque siento que me descalificas, que exiges que yo envíe al exilio mis sentimientos negativos, que yo solita encuentre una salida, pues ¡Noticias! Te necesito para arreglar nuestra relación, si es que todavía tiene arreglo