Términos inexistentes

No termino de entender qué es lo que está mal conmigo. No sé si el término 'sobre-sentir' existe.

"Te quiero mucho, te amo a ratos"-> La frase más cruel jamás dicha. No era necesaria, bastaba excusarse en otras razones: Que nuestros proyectos de vida no cuadran, que nuestras personalidades no se llevan bien o que mi gato es demasiado raro. En realidad cualquier cosa era válida como alternativa a este dolor que siento ahora.

Me atreví a confesarte que cuando te conocí iba en una bella caída hacia un suicidio. Sigo considerándome merecedora de la cuota de dolor que me ha tocado llevar, pero nunca creí que de entre todas las personas que pueden herirme que fueras tú quien me desarmara el corazón en trocitos.

¿No sabes por qué lo digo? Una cosa es que tengas dudas de hacia donde vamos, que no quieras precipitarte a un futuro y en eso tengo la culpa de llenarte de preocupaciones innecesarias pero algo completamente diferente es que me digas que no sientes por mí lo mismo que yo por ti, que consideres esta relación como simplemente compartir esporádicamente algo de tiempo. Duele saber que no me extrañas y que soy solo alguien a quien recurres para evitar comentarios sobre tu estado civil. Duele ser tu primera novia y que consideres que eso es solo un titulo elegante para amigos con derechos.

Quizás fui muy tonta al pensar que esta vez podía ser diferente, pensar que alguien podría amarme con todos mis defectos. Esos defectos que siento que cada día me pesan una tonelada más, que me considero una mala persona, una mala compañía, una mala amiga. Duele que la persona que amas te diga que no, que no te ama con todo eso sino que puede considerarlo temporal y que básicamente justo ahora podría estar solo y sentirse prácticamente igual.

¿Acaso solo querías a alguien a quién llamar novia sin hacer nada o sentir nada? Se siente como una realidad aplastante sentirse el pedazo que sobra en el libro de alguien, el epílogo que nadie lee más que por cortesía.

¿Vengo siendo solo eso? Así se siente. Justo cuando empezaba a creer que quizás soy más valiosa de lo que pienso entonces llegan los hechos a pasarme por encima como un tren. Nunca he sido nadie y soy una idiota por pensar que no, que soy alguien. Duele tanto tener esperanzas y luego verlas destruidas todas frente a ti.Ya ni llorar parece representar alivio alguno y solo me siento como un amasijo de pedazos al que nadie miraría dos veces salvo que sea para burlarse.

Soy tonta por poner mi autoestima en manos de otros, quizás la solución desde hace años siempre ha sido alejarme de todos y refugiarme en mi misma, ¿Depresiva? si. Pero al menos sé qué esperar de mí misma.

Perdóname por no ser el tipo de persona que amarías hasta el final de tus días, por pretender instalar un futuro en tu mente cuando para ti solo soy una persona que pasa, sin dejar más huella que ser la primera en una experiencia nueva. Una persona cuyo papel era únicamente romper un récord de días sin novia, de años sin novia. He cumplido mi papel ¿Qué más puedo ofrecerte? Mi compañía no es la mejor y tienes miles de personas mejores que yo para hacerte reír, para confortarte en los malos días. Siempre hay alguien mejor que yo para todo el mundo y aunque a veces me gusta considerar que tengo cosas únicas... Tú lo dijiste, es egocéntrico pensar que uno hace cosas únicas en el mundo. Solo soy uno más en los registros de nacimiento de alguna caja empolvada en la oficina de alguien, alguien que pasará y nadie notaría si estoy o si me voy, si muero, si vivo.

He perdido mi fe en mejorar y solo siento que me hundo en un negro mar de alquitrán que me ahoga. Ya no hay luciérnagas sobre el pozo, solo rocas que me arrastran al fondo y yo ya no pongo resistencia, solo me dejo fluir.