La bendita muerte

Me he visto un documental en el Netflix llamado "secretos de familia". Un dia 11 personas de una familia aparecen muertas en su casa, ahorcadas. La abuela tirada en la habitación al lado de la cama, con un cable de teléfono atado a un closet. La señora en frente, boca abajo, claramente muerta. El resto de la familia colgaba en una posición extraña de una reja del techo, niños, adultos, padres, hermanos. Es una escena de un suicidio horrible (spoiler): El patriarca de la familia, hijo menor de la señora tendida en el suelo, Lalit es el autor de los crímenes... Se la pasó 11 años convenciendo a su familia que él tenia el poder de hablar con su difunto padre y más que eso, que podía actuar como medium, que sus ordenes provenian directamente de la voluntad de Dios y que en ese último ritual, unos a otros se ayudarían a amarrar y colgar. Ojos vendados, bocas llenas de trapos o con cinta, las manos y pies amarrados y ellos mismos debían, cada uno, tumbar el banco sobre el que descansaban. 11 personas murieron por el delirio de una persona claramente en psicosis.

Se me vino a la mente un episodio en particular, hace años cuando fui profesora y tuve mi estudiante (tenía 15 años el chico, estaba en séptimo, era bajito, coqueto... y típico chico de llamar la atención). Recuerdo que Él quería ir a un paseo, la verdad es que siempre estaba causando alboroto y la mamá fue llamada muchísimas veces a la dirección. No querían enviarlo pero yo veía un niño que solo quería que lo quisieran. No sé si en ese momento (al menos en mi subconsciente) supe que algo andaba mal con él, quizás solo fue un impulso pero le dije que le daria un reconocimiento por compromiso ambiental si me ayudaba a reciclar. Se lo di, se lo ganó pero al final no fue. Me dio mucha tristeza pero no pude hacer nada. Años después cuando ya había salido del colegio, una profesora lo publicó junto a un lazo negro, ese que representa la muerte. Se suicidó. Me he preguntado muchas veces si a lo mejor estaban ahi las señales y no las vi, si toda esa máscara de socialidad y de alegría (que hasta irritaba) en realidad estaba intentando esconder el dolor. 

Closer to the edge

 Es difícil no tomarlo personal cuando parece que mis emociones no funcionan adecuadamente salvo por una intervención química. Siento que me derrumbo. Mi ansiedad se ha vuelto picos de tristeza y manías incontrolables ¿Así se siente dejar los antidepresivos? 

Individuos

 ¿Quieres ver si puedo vivir una vida sin ti? Bien. Lo tienes. Soy una persona exitosa y se que me esperan grandes cosas en la vida. A veces dudo, eso es claro pero quién no está cerca no puede ver mis momentos de ansiedad o tristeza, quien me ve de lejos solo puede ver lo que he hecho con mi vida hasta ahora, y la verdad es que no me arrepiento de las metas que he cumplido, ni dudo que conseguiré las que me proponga. 

¿Para ti que soy? ¿Un ser dependiente que no puede vivir sin ti? Es verdad que preferiría tenerte, hablarte, poder escuchar tu día, contarte mis cosas y que me cuentes las tuyas. Ser amigos, confidentes y amantes. Pero no moriré sin ti, no soy ese tipo de pendeja baby. A mí me hablas como si yo fuera una adolescente que no sabe cómo es o que no sabe lo que quiere de la vida. Yo te lo he dicho muchas veces ¡Quiero cambiar el mundo! Y sé que puedo hacerlo. Me gustaba contar con tu apoyo incondicional, me gustaba tu forma de ayudarme a ser la mejor versión de mi, pero ahora mismo me quieres lejos. Ni siquiera tienes la fortaleza para decirme que lo sientes, que te arrepientes de no haberme dicho que habías vuelto a hablarle a tu ex, no importa cuánto señale yo la importancia que tiene para mí, para ti es un asunto banal, una estupidez de una niña. Ni siquiera puedes ser honesto con tus compromisos, te pido que en el futuro me digas lo que debas decirme aunque sepas que mi reacción será de enojo o molestia y tú respuesta es simple: puedo estar de acuerdo con eso. No es un 'prometo hacerlo' o 'prometo tratar' o 'oye si, en el futuro esto lo puedo hacer diferente' y ¿sabes que pienso? Que es porque para ti no hay futuro en el que estemos los dos. Duele mucho pero lo entiendo, solo quisiera que fueras más claro.

Chris-is

 Supongo que a esta hora me da por pelear sola, no puedo dormir, he estado pensando mucho en nosotros y realmente no tengo nada de paz. Me siento en un constante estado de alarma, al borde de una crisis por las cosas más mínimas. Sé que el origen es que tú y yo no estamos bien. Me indigna no poder hablarte siempre, no poder decirte lo mucho que te amo porque no sería correcto con el acuerdo al que hemos llegado. Ahora mismo no se si este mensaje te lo mandé al wp o si al final entraré en razón y lo pondré en el blog que nadie lee. Te extraño horriblemente, pienso en ti todo el tiempo, comiendo, lavando platos, moviendome en esta casa y en este país que ya no siento míos. Me muero por abrazarte y sentir el calor de tu cuerpo en tu lado de la cama, quisiera aún tener la camiseta tuya impregnada de tu olor para sentirte un poco más cerca. Estos días se han ido convirtiendo lentamente en un paraje horrendo, siento el corazón acelerado, un zumbido en la cabeza y un vacío que me succiona todas las ganas de hacer algo. Ya no disfruto haciendo nada de lo que solia hacer, estoy hipersensible: me enoja todo, me hace llorar todo. Es absurdo lo mucho que te extraño, son absurdas las ideas que se hacen realidad en mi cabeza: que has encontrado otra persona y solo estás esperando lentamente a que yo solita me de cuenta para que sea yo quien rompa lo que haya que romper. Me lastima profundamente tu indiferencia y tu tiempo en soledad para pensar, parece más una excusa para estar lejos de mi y que quizás lo que te cuesta es aceptar que ya no me amas como antes, que ya no confías en mí y que nada de eso podrá volver, que por eso me tienes a mi así ahora, siempre al borde de la incertidumbre; es un lugar que tú conoces bien y que sabes que yo no soporto. 

Distancia

 A ti siempre se te ve tan tranquilo sin mí. Puedes estar sin hablarme meses y estás bien, tu vida sigue el ritmo normal, soy yo la que se desvela pensando, llorando, analizando. Me da rabia, luego tristeza, luego solo siento un vacío inmenso crecer dentro de mí, pero llega un mensaje tuyo tan neutral y me calmo. ¿Por qué no te cuesta más está incertidumbre? De verdad estás haciendo una introspección o simplemente esperas que sea yo quien ponga la lápida en nuestra relación? Yo no quiero dejarla morir pero parece que tú quieres que sea yo quien dé la última puñalada.

Sigo pensando en lo mismo: Jessica, Valentina. La una a la que le dices que soy un desastre, te pregunto si lo piensas y me respondes que si, que ciertamente. Por quien debi rogarte una disculpa ya que dos meses pasaron y tú única respuesta fue 'es una pendejada', sabiendo que para mí no lo es como si yo no necesitará quitarme ese peso de encima. Valentina, la maldita que amenazó seriamente nuestra relación, que llegó a tu puerta sin avisar a qué la mantuvieras, a qué le dieras tu casa, tu cama, tu cuarto y a ti no te parece irrespetuoso seguir teniendo contacto con ella y más aún! Mentirme al respecto! Me da tanta ira que desearía que ella se muriera, que se la coma un tiburón o que la aplaste una roca ¿Por qué insistes en mantenerla en nuestras vidas? Ah sí, que comparten un par de gatas ¿Seguro? Hasta donde sé ,las cuida tu ex-suegra y Valentina EXPRESAMENTE te prohibió hablarle a su familia ¿Entonces? Por qué no convertirlo en una simple relación mercantil o por correo electrónico? Cuál es la necesidad de tenerla en tu teléfono al alcance de un toque? Ah qué tienes una biblioteca en su casa... Yo podría cuidartela pero tú solo buscas excusas para mantener se vínculo. ¿Cuáles fueron tus palabras? Ah sí, es un vínculo como una hoja marchita pegada a una rama, que terminara cuando se firmen los papeles de divorcio.. si, claro, mentiroso.

I might be just another Hoe

 Me es muy difícil no hablarte. No sé si sería más fácil dejar de hacerlo de golpe o de esta forma gradual, en todo caso no es sencillo y tampoco creo que pueda manejarlo.

Intento trabajar y me invaden sentimientos mezclados de rabia y tristeza, se supone que eres tú quien mejor me conoce pero ignoras lo que hago, no intuyes lo mal que me siento o que me quedo dormida todos los días a las 2-3 am llorando. No lo sabes y pareces tan feliz en tu ignorancia que no quiero romperla.

Me siento terriblemente sola, con una ola de desolación que azota mis costas a toda hora, con olas gigantes que no me dejan recuperarme: Intento respirar pero llega primero otra bocanada de sal. Soy un poco contradictoria, me cuesta entender qué es realmente lo que quiero: llamo a una cita de psicología, pero cuando estoy en ella digo que está todo bien, que solo quería una herramienta para manejar el estrés de la tesis o conseguirle un documento a mi gato como animal de compañía. ¿Por qué me comporto de esa manera? ¿Por qué forzo mi sonrisa mientras por dentro hay algo roto hasta el último trozo?

Tenías razón en tus conversaciones con Jess (tu forma de llamarla) soy un puto desastre: No tengo trabajo, no tengo dinero, me aislo de mis amigos, tengo 28 y vivo con mis padres. 

Pensamientos de muerte

 Me estoy quedando sin ganas de vivir 😔

He pensado mucho en la muerte últimamente. No es que quiera dejar de vivir por mi propia mano pero... Voy en el bus y pienso en como sería morir en un accidente. Estar en el laboratorio y que algo estalle y se me clave en el cuello, ir en el carro, estrellarme y morir.

Se me pasan estas imágenes oscuras por la mente y me asusta pensar que no me parecen tan mal. Es decir, dejar de existir ahora solo daría cosas buenas que hablar de mi, pero sigo viviendo y siento que estoy en una mentira constante. Mis padres y mis amigos creen que he alcanzado el éxito al estar terminando el doctorado y yo solo veo que no tengo experiencia, no tengo trabajo y no se ve nada en el horizonte más que una búsqueda implacable de entregar hojas de vida y no recibir nunca respuesta. Sin dinero, sin trabajo, sin estabilidad, viviendo con mis padres, dependiendo de una renta que me da mi pareja...  ¡Vaya éxito!

Digamos que mi carrera no va por dónde quisiera, y mi relación? ja! Si cuando por fin resulta que 'seremos solo los dos, juntos en la vida como siempre debió serlo' viene una aparecida a romper una promesa... Luego pienso ¿Qué promesa de qué? No tengo un anillo, y siento que no quieres decirme que rompamos el compromiso pero es lo que tienes en la mente, quizás por evitar hacerme daño me dijiste 'aplazado indefinidamente' pero la verdad es que no sé si es mejor. Siento que al hablar se ponen peor las cosas y no hablar me va agrandando una herida terrible que no cicatriza. Pero finjo que va todo bien, que no tengo más rabia, que acepto los términos con tal de intentar estar mejor. Me miento a mi misma constantemente y le miento al decirle que estará todo bien. He pensado un par de veces..  ¿Cómo debe ser una crisis emocional para terminar en una clínica de reposo? Yo siento que necesito una, no para llamar la atención sino para olvidarme del mundo, quizás al salir me de cuenta que mi vida tenía que pasármela vendiendo bonice o abriendo una heladería, viviendo en este moridero hasta que se me acabe el cuerpo, quizás ese camino se revele menos pesado, menos exigente, más rutinario.

Mi vida está hecha un asco y no creo que el tiempo pueda recuperar o sanar el daño que llevo adentro. Sin embargo, me queda todavía una esperanza pequeña que de vez en cuando me dice que tenga paciencia, que las cosas, en efecto, mejorarán. Ojalá me dure la vocecita lo suficiente antes que me invada por completo el sentimiento de inutilidad e impotencia